Ya es lunes

no puedo dormir, a pesar de que tengo mucha tarea y me tengo que levantar temprano D:, la cocacola hará de café ;D.
ya no se que hacer, me tardé tres horas en matar un poripori y no siento que perdiera el tiempo <.<

por si acaso, los poripori son los mvp con más hp de RO (9kk), yo por idiota invoqué uno y otra tipa invoco otro, así que me llevé al mio al sur de prontera y lo encerré en ice walls mientras lo mataba D:.

olvidé poner las cosas esas de avatar y lo que escucho y pienso xD, ya no modo, habrá veces que no las ponga.
ni se porque estoy escribiendo, tal vez tomar 2 litros de cocacola e menos de una hora me hizo daño D:
debería de ir a dormir, lo se, pero no quiero, sueño con ella, me caga soñar con ella, ya varias personas me dicen que ella no me merece, y estoy pensndo a creerles D:, ya no se ni que pensar <.<, ayer vinieron unos compañeros míos de la secundaria a ver a mi hermano, para que vean que amistades xDDDD, que prefieren a mis hermanos que a mi D:

Pero ya invité a Marie a mi casa, a ver si ella no viene a ver a mi hermano xD, pero necesito limpiar aqui D: y formatear este disco duro D: para empezar a bajar de nuevo todo el anime pendiente, una peliculas de death note, invasor zim y la novela esa taiwanesa D:

estoy escribiendo mucho, y no siento cansancio por ello, quizá porque estoy escribiendo directamente lo que me viene de la mente <.<, y ahora que me doy cuenta, no había escrito una entry así (a esta hora) en mucho tiempo D:.

me hubiera gustado tener amigos cuando era niño ;_;, alguien que sepa bien donde vivo, que venga aqui en mi cumpleaños a fregar o que me despierte los sábados para ir a jugar D:, extraño a Diana D: ella venía seguido aqui, yo iba más veces a su casa que ella aquí xD, su mamá hacía agua muy rica ;w;, y su abuelita cocinaba muy rico x3, recuerdo que en su cumpleaños ya era tan tarde que mis papás fueron a buscarme a su casa, y en vez de reclamarme, me dieron las llaves de mi casa y se fueron xDDDDD.

apoco no es retebonito desviarse de los temas originales? pos así soy yo D:, puedes comenzar a hablarme de la primera guerra mundial y acabamos la conversción sobre los tazos de pokemon xD

mi vida será patética, pero me divierte mucho vivirla xD.
tenía ganas de escribir una entry así hace bastante tiempo, luego en la escuela pienso en que debería de poner en mi blog, pero es tanta la hueva que termino poniendo cosas que me pasan después de que hablo con Jessica D:,hablaría más del tema, pero no quiero que sepan de eso, además de que marie me golpearía(más).

tengo que formatear ya esta cosa, tengo muchas cosas que bajar y mucha tarea que hacer, ademñas de que necesito inventar muchas excusas para mañana y ahora que voy recordando, debo unas fotocopias y una tarea de geografía, conforme más escribo aqui, más preocupación me dan porque ya me tengo que dormir.

Pero no quiero irme a dormir, porque de todos modos estaría pensando de este mismo modo, como si fuera grabando mis pensamientos en algún lugar de mi mente, pero me gustaría que los demás vieran en lo que estoy pensando.

A veces no pienso como una persona normal, la gente normal (o la mayoría de la gente) piensa al menos cada hora en sus intereses y en sexo, yo pienso mucho por los demás antes de pensar en mi, y creo que eso me afecta mucho.
Se que debo preocuparme más en mi, pero no se porque no quiero, no me gusta ser así, preferiría mil veces más ser un grocero,majadero, hipócrita y orgulloso, pero no puedo, tal vez mis padres me dieron esa forma de pensar, me hicieron una persona facilmente manejable, de la cual se puede sacar mucho provecho D:
Eso tal vez me de fracaso o éxito en la vida D:
Ya no estoy viendo que tanto escribo, me quedo mirando fijamente al teclado mientras escribo *mira sus contactos* marie es la única conectada xD, según ella dormir es para los débiles, eso significa que me estoy volviendo fuerte(yo interior: más bien,significa que me estoy volviendo más nocturno, y que mañana te levantarás pensando "Puthamadre!!1! La tarea!!!1"), bah eso también xD *toma más cocacola* *revisa el reloj* ya casi son las 3, si me quiero levantar a las 8 dormiría muy poco(5 horas),y ahora que volteo a ver mi cama, ni está tendida y no se uqe tanta mierda le puse encima cuando me levanté.
Mañana necesito recoger del piso todas mis cosas que llevaré a la escuela, hay una chaqueta(en wen sentido de la palabra <.<) de mi hermano que quiero que me preste, se supone que mañana participaré en la ofrenda de la escuela(lo hago más por gusto y me dará un punto sobre promedio en historia x3) y se que me dará frio,uno de mis deseos en la vida (que se me cumplió por muuuuy poco tiempo) es que alguien me abrace cuando tenga frio, no se si sea cursi, y si es cursi, pero no lo creo, ni creo que sea romántico, creo que es de lo más machista que pueda existir, los regalos, darle rosas a una chica, abrazarla cuando tenga ella frío, ayudarle en tod, y todos esos pequeños detalles, han de ser estupideces mías y no cosas cursis/románticas, pues as mujeres dicen que les gustan esas cosas, pero no lo parecen, parecen más del tipo de mujeres que les gusta alguien que las haga sufrir o esas de los amores imposibles, cuando pendejos como yo nos partimos el alma, nos dormimos hasta tarde preparando detalles que ellas apenas y se dan cuenta xDDD, debe de ser patético ser como yo, pero al menos ya me dí cuenta de que eso no es verdad, de que las mujeres se van con quien las hace llorar más, me pregunto si convertirme en un ser maligno sería favorable :think seriusly:, como decía un compañero de la prepa"nadie reconoce a la gente buena como tu, todos prefieren la maldad, es la más conocida, aunque digan que están del lado del bien, todos ellos ven primero por sus intereses, malditas ratas traidoras y cínicas, me cagan D:" y tal vez tenga razón, pero no puedo evitar ser un pendejo bondadoso.

Ya son las 3:04, debería de estar soñando, pero no quiero soñar con nada ni nadie, porque me levantaría lastimado D:, mi mensaje personal de msn dice "que hueva -.-" pero no siento ninguna hueva en este momento, debería de cambiar el mensaje, supongo D:,pero no se, no quiero que la gente me pregunte luego si pongo algo diferente,no tengo idea de que poner ahora D:

acabo de darme cuenta de que uso mucho el "D:" D: xD

ya no hay ruidos a esta hora, estoy escuchando solamente mis dedos chocar con el teclado generando estupidez y el ventilador del cpu, ya ni se lo que escribo.
comienza a darme sueño, pero no tengo gans de dormir, me pregunto si quedarme dormido en la pc sería kool xD?

supongo que lo sería

bah, las ideas ya no fluyen tanto como hacían hace rato, acabo de darme cuenta de la velocidad con la que escribo, no es tan mala como pensaba que era xD, perdon si hay fallas en la redacción de esto por adelantado, pues he escrito justo y como mi mente lo está escupiendo (aunque no tenga boca <.<).

me gustaría ser normal (o como la mayoría de la gente) al parecer ellos son felices, la gente normal suele teer amigos de la infancia, suele amar y ser amado, y suele tener muchas cosas que yo no tengo, Jessica me decía que primero había que fijarnos en lo que tenemos antes de fijarnos en lo que nos hace falta, tengo odio dirijido y emitido por mi, tengo soledad,tengo desprecio,tengo amor no correspondido,creo que lo unico bueno que tengo es esta máquina con internet, mi cuarto y la cocacola de 3lt que compré hace unas horas. Me siento solo, tal vez me estoy deshagogando aqui, pero no vale la pena ni el esfuerzo que gasto. tal vez una o dos personas lean esto completo (y tal vez una o nadie entienda lo que escribí), pero esa es la razón por lo que lo hago,siento que si escribo esto seré una mejor persona al recibir la opnión de algo. "pinche poyo, deja de escribir pendejadas"<-incluso eso me haría feliz. Creo que yo no sbuco la felicidad, sino que busco no estar sólo.
Tener este cuarto se siente muy bien, pues veo que son las 3:25 y mi padre acaba de llegar, y no se da cuenta de que aún estoy aqui xD, pero aún así, me molesta esta soledad y este ruido tan bajo que hay, hoy mis hermanos me estpantaron como 6 veces por los pocos sonidos que hace mi cuarto ;_;.
Acabo de encontrarle otro uso a esta entry, analizarla y buscar lo que hay dentro de mi por medio de lo que escribo,para ver en que puedo cambiar para ser alguien mejor,pero algo dentro de mi me dice que asi estoy bien, pues me han dicho que se neceita gente como yo para cambiar al mundo. Lástima que no quiera cambiar a un mundo tan podrido como este D:
Eso sonó a death note xD, sip, me guta el animé, cualquiera que se pase por aqui debería de saberlo xD, a veces me gistaría tener alguno de esos poderes que se tienen en los animes, como matar personas, leer mente,volar y todo eso, la gente se fija en ti cuando tienes algo de eso, a la mejor y no se tienen poderes, pero se corre con mucha suerte (ichigo 100% XDDDD) me gutaría que me pasara algo como eso.
Tal vez mi vida es entretenida desde otro punto de vista y no me doy cuenta, pero ya que, no siento que tenga suerte, no siento que tenga poderes, no creo en el intercambio equivalente.
Todas esas cosas en las que creía cuando era menor se han ido, a la mejor estoy creciendo y me estoy amargando,pero la persona que era cuando era niño y los valores de esas ceencias aun siguen en mi, en mi interior me siento una basca de persona,pero también me siento conforme conmigo mismo.Pero a veces pienso lo contrario(me encanta pernsar lo contrario de lo que yo mismo pienso, es como platicar con alguien más) si debería de haber más gente como yo, porque no la gente se esfuerza por ser como yo? porque son tan malas las personas, o acaso yo soy malo?,no lo se D:

A la mejor uso los videojuegos y el anime como un escap de la realidad, pues a pesar de todas las cosas que pasan e ellos, terminan en un final donde cada quien obtiene lo que se merece,dependiendo de su esfuerzo e inteligencia.Aqui no, aqui nadie obtiene lo que se merece, me han dicho "al menos sigues con vida".................[insrte más puntitos]............y? que con que siga con vida, puede temblar en este mismo instante y me muero, puede caer un meteorito(algo más creativo) y todo se jode, el mundo es algo tan aleatorio que mi suerte es la peor del mundo, a mi si me pasan cosas malas, porque la novia que engañó a su novio no se muere? merecería morir,no? que no es malo si lo hace?....pero no!, se tenía que morir la novia del tipo que la quería~.
los criminales no debrías de estar muertos, no debríasn de hacer eso, o sí? la gente mala es a quien le pasan las cosas malas,no?...pero no, a mi me dejan, me asaltan,me atropeyan, me engañan, me usan, me desprecian, me humillan, me odian......y me dejan solo. al menos puedo confiar en mi.....tal vez si estoy sólo puedo aprender a ser feliz, pero no quiero estar sólo.

Buano, tengo que cortarle aquí xD, esos gfueron poco más de 30 minutos dentro de mi emtne, par que vean todo lo que pienso en media hora(la verdad fué un poco más,pero no quiero involucrar a nadie xD)

trataré de dormir, honto arigato a quienes leyeron esto completo, ;D
ya hasta marie-nee se fué a dormir xDDDDD
*se va*